Que frenen acá! Yo hoy, me bajo de esté tren.

"No quiero comerme más palabras" Me decías y no sabia que hacer para que creyeras en mi, en lo que te estaba diciendo, para que supieras que no te mentiría y que me estaba entregando a vos total y plena. Uno nunca termina de conocer a la gente, y ¿sabes que es lo peor de todo? que esto yo ya lo sabia, que no me cuide ni un poquito a mi y que me la re mande, porque me enamoré, sí, tan enamoradiza que soy me terminé enamorando de vos, del humo que me vendiste. Sigo siendo tan frágil, tan ilusa.. Creí que en verdad me habías querido y me creí también que me extrañabas, que querías verme todo el tiempo como yo, pero vos y tu egoísmo solo necesitaban que alguien le estuviera diciendo cosas lindas, que le estén dando un poco de atención... Y no te dejaste querer, porque no lo hiciste, porque si lo hubieras hechos no estarías ahora en una relación con una flaca, que por supuesto no soy yo, que soy gorda. Lo que más me duele es que me prometiste no lastimarme, y te creí, confié más en vos que en mi misma y terminaste usándome, como todos, fuiste uno más, sos uno más, pero no sos ni más ni menos.

No me dejes ir.

Hacía mucho tiempo que no escribía, que no utilizaba mi blog, pero extraño, extraño contar que me pasa, porque me siento mal, porque tengo la cabeza en un millón de cosas...

Muchas veces pensé que si se podía conocer a gente por Internet y llegar a querer a esa persona. Hoy que me caí agarrada de una ilusión digo que no, que no se puede conocer a una persona así, que se puede empezar a conocer a ese alguien, pero cuando la ves, notas que no todo es como lo imaginabas y te llevas un gran chasco. Estoy contenta igual de que me pasen esas cosas y que pueda darme cuenta como ahora, de lo que creía posible.

Una vez me dijeron que daba más vueltas que una calecita, y hoy lo admito, admito que yo y mi puta cabeza es una calecita, que soy una pendeja de 18 años que no sabe que mierda le pasa, y es horrible no saber que te pasa, que queres, que es lo que te gusta. Si bien tengo en mente una mínima idea de que lo es que quiero, también se que no lo puedo tener y pongo las cartas arriba de la mesa y me marean, no se con cual quedarme. No se que hacer con las opciones, no se decidir, necesito de otra persona para poder darme cuenta de lo que quiero, necesito la confianza y seguridad del otro.

Nadie me da esa seguridad.. Estoy sola y me pierdo, porque sé que en el amor se juega de a dos, y a mi no me gusta jugar sola, entonces ¿qué hago? ¿Espero? Pero.. ¿Qué es lo que tengo que esperar? No tiene sentido esperar algo que jamás va a venir, y tampoco tiene sentido ir a buscarlo. Entonces me quedo acá, congelo mi tiempo, y vivo, vivo del hoy sin tener que pensar en que es lo que tengo que hacer, ni hacerme la cabeza de lo que podría a ver pasado o no.

Me tengo que dejar de joder y concentrarme más en otras cosas que son importantes y no en pavadas como estás que no tienen sentido cuando nadie sale ganando sino perdiendo.