Gente linda ♥

viernes, 2 de diciembre de 2011

Que te hable tu conciencia y creas que haya sido Dios


Es difícil cuando empezas una nueva relación, de cero, sin pasado. El pasado no sirve para las nuevas relaciones. Mencionas que fuiste lastimada pero que ahora estas bien, sos fuerte, aunque no sea la verdad…Y pasa el tiempo y te sentís bien, viva, feliz y te enamoras, te enamoras de la persona que quizá, no pensaste enamorarte, pero te falta un montón de cosas.. Te falta conocer, te falta toda una historia por completar, por aprender y por equivocarte.. Te pones a pensar un poquito y no podes pedirle más a la vida, porque la persona que tanto esperaste, la tenes ahí, a tus pies, para vos sola y sos libre y estas mejor que nunca, pero no dejas de entrar todos los días a su facebook, no dejas de ver qué es lo que él escribe, de esperar que un día te pregunte cómo estás, qué es de tu vida, qué haces… No te cansas de esperar ese pequeño milagro que nunca se va a cumplir, y pensas en ir a buscarlo corriendo, para saber que piensa de vos, qué dice, qué hace, si es feliz de esa forma, sin vos…

En ese momento aparece la persona que esta ahora con vos, mandándote un mensaje, quizá el más tierno de todos y no sabes qué hacer, qué decir, porque sabes que lo queres, que lo queres un montón, pero algo te falta, y no sabes que es lo que te falta, pero cuando una persona te dice que sos el amor de su vida, que sos lo que tanto estaba esperando, que te quiere y que se la juega por vos, no podes dar marcha atrás y dejar de lado tantos sentimientos encontrados.

domingo, 2 de octubre de 2011

Esto que soy, es lo que te doy.
Se trata de poner todo en tus manos.

viernes, 12 de agosto de 2011

#conchaesumadre


Olvidate de mi, ya no somos amigos & quiero que me quieras igual ♥


Primero que nada, el 27 voy a estar en el Luna viendo a mi novio, el más hermoso Dargelos ♥ con mi amiga Sofilú (: Mi felicidad es inmensa hoy!
Después tengo unos cuantos líos, nos íbamos a ver con el innombrable este fin de pero no puedo viajar hasta allá, así que lo dejamos para más adelante y como el tiene planes y bla bla bla, para mi gusto se prolongo para MUCHO más adelante, pero bueno.. Espere tanto para conocerlo, espero tanto para verlo.. "Lo bueno se hace esperar", no?
Muchas veces me pongo a pensar y no es una persona, común, normal.. Yo no estoy muy cuerda que digamos, pero él me supera!!!! (igual esto que acabo de escribir, no significa que no lo quiera, que no me guste, que no me muera por verlo)
Las anginas me atacan en mi súper fin de semana largo, la cagada es que creo que hay veda el sábado no? Y no sé si podemos ir a Palermo en auto /: en fin, es una caca, yo quiero FIESTA, no me importa más nada, perder un poco la cabeza y olvidarme de absolutamente todo.
Mis entradas últimamente dicen muchas cosas y a su vez no dicen nada, así esta mi cabeza, perdida, mezclada, una cagada, Mother fucker!!!

LA LLUVIA ME LA SUBE.-


miércoles, 3 de agosto de 2011

Es mi excepción a la regla.

Todos cometemos errores, yo soy bastante impulsiva y suelo equivocarme muy seguido.. NO IMAGINÉ QUE TE IBAS A PONER EN EL FACEBOOK UNA RELACIÓN CON UNA "AMIGA" PARA HACERLE CREER ESO A UN AMIGO. De todos modos no lo veo tan grave como para que ni siquiera me hables, ni quieras hacerlo, si bien todo pasa por la confianza, nos conocemos hace uno, dos meses, mucha confianza no puedo tenerte.. A parte fue más un hecho de celos que otra cosa.. Pero bueno, deja, hace lo que quieras, lo que me queda en claro es que a vos no te importo un carajo!

Por otro lado, mi relación con el innombrable, si existe algún tipo de relación es así, nos vemos, el coje conmigo, yo le hago el amor, nos despedimos y luego de unas semanas le hablo por msn, preguntándole que es de SU vida y comienza la rutina de hablarle de vez en cuando, por inercia, por querer saber que hace, como está... Ni siquiera le pido que me pregunte cómo estoy yo, sólo quiero que me diga como está él! (nunca describí tan bien una relación)
Y sé que me mando la parte, pero yo de él no puedo esperar más que eso, que un encuentro, no me queda otra que conformarme con lo poco que tengo a mi alcance. Ya que sé que el día que él se enamoré, que una flaca le haga perder la cabeza, no voy a poder verlo más, entonces aprovecho el hoy, el ahora, que no estamos ninguno de los dos en compromisos con nadie, que somos libres, y hacemos lo que queremos.

Sinceramente me siento un poco fracasada con mi vida amorosa, pero siento que las cosas simples no son para mi, por algo las dejo ir, por algo me aburren, me cansan.. Soy una mina bastante jodida, histérica, como lo somos la mayoría de las mujeres o no?

martes, 26 de julio de 2011

Que frenen acá! Yo hoy, me bajo de esté tren.

"No quiero comerme más palabras" Me decías y no sabia que hacer para que creyeras en mi, en lo que te estaba diciendo, para que supieras que no te mentiría y que me estaba entregando a vos total y plena. Uno nunca termina de conocer a la gente, y ¿sabes que es lo peor de todo? que esto yo ya lo sabia, que no me cuide ni un poquito a mi y que me la re mande, porque me enamoré, sí, tan enamoradiza que soy me terminé enamorando de vos, del humo que me vendiste. Sigo siendo tan frágil, tan ilusa.. Creí que en verdad me habías querido y me creí también que me extrañabas, que querías verme todo el tiempo como yo, pero vos y tu egoísmo solo necesitaban que alguien le estuviera diciendo cosas lindas, que le estén dando un poco de atención... Y no te dejaste querer, porque no lo hiciste, porque si lo hubieras hechos no estarías ahora en una relación con una flaca, que por supuesto no soy yo, que soy gorda. Lo que más me duele es que me prometiste no lastimarme, y te creí, confié más en vos que en mi misma y terminaste usándome, como todos, fuiste uno más, sos uno más, pero no sos ni más ni menos.

jueves, 21 de julio de 2011

No me dejes ir.

Hacía mucho tiempo que no escribía, que no utilizaba mi blog, pero extraño, extraño contar que me pasa, porque me siento mal, porque tengo la cabeza en un millón de cosas...
Muchas veces pensé que si se podía conocer a gente por Internet y llegar a querer a esa persona. Hoy que me caí agarrada de una ilusión digo que no, que no se puede conocer a una persona así, que se puede empezar a conocer a ese alguien, pero cuando la ves, notas que no todo es como lo imaginabas y te llevas un gran chasco. Estoy contenta igual de que me pasen esas cosas y que pueda darme cuenta como ahora, de lo que creía posible.
Una vez me dijeron que daba más vueltas que una calecita, y hoy lo admito, admito que yo y mi puta cabeza es una calecita, que soy una pendeja de 18 años que no sabe que mierda le pasa, y es horrible no saber que te pasa, que queres, que es lo que te gusta. Si bien tengo en mente una mínima idea de que lo es que quiero, también se que no lo puedo tener y pongo las cartas arriba de la mesa y me marean, no se con cual quedarme. No se que hacer con las opciones, no se decidir, necesito de otra persona para poder darme cuenta de lo que quiero, necesito la confianza y seguridad del otro.
Nadie me da esa seguridad.. Estoy sola y me pierdo, porque sé que en el amor se juega de a dos, y a mi no me gusta jugar sola, entonces ¿qué hago? ¿Espero? Pero.. ¿Qué es lo que tengo que esperar? No tiene sentido esperar algo que jamás va a venir, y tampoco tiene sentido ir a buscarlo. Entonces me quedo acá, congelo mi tiempo, y vivo, vivo del hoy sin tener que pensar en que es lo que tengo que hacer, ni hacerme la cabeza de lo que podría a ver pasado o no.
Me tengo que dejar de joder y concentrarme más en otras cosas que son importantes y no en pavadas como estás que no tienen sentido cuando nadie sale ganando sino perdiendo.

miércoles, 8 de junio de 2011

Invisibles cadenas ·

No sé si es ese avión que cruza el cielo el que te lleva (si ya te fuiste hace tanto tiempo), pero para mí todos los aviones que rugen en el aire son las fieras devoradoras que te tragaron, que te encierran en su vientre sin dejarte escapar, que anuncian la distancia: yo aquí, oyendo a Satchmo cantar un blues. Vos allá, tal vez tambien, y sin quererlo ni proponértelo, oyendo un blues de Satchmo, con su ancha voz de negro melancólico.

Nunca hablamos de eso, de si Amstrong te gustaba. Entre tantas palabras de amor, tantos adioses, tantos desencuentros y tanta despedida, no tuvimos tiempo de hacer nombres, de ponerle música a lo nuestro, de leer a cuatro ojos las páginas de un libro.

Y aquí estoy yo, dejada de tu mano, con una dirección para escribirte, pero ningún indicio para imaginar tus acciones, tus pasos en cada hora del día. Tus horas de allá, aquí son diferentes porque permanecemos en distintas latitudes, y mi verano es tu invierno allá arriba, tu sobretodo gris, tu risa de muchacho, tu nostalgia, quizás también un tanto trayéndote a estas calles que nos son familiares y nos pertenecen por el solo hecho de haber caminado por ellas, de habernos salpicado con sus charcos los días de lluvia.

Otros tienen de vos lo que me falta: tu enjuto cuerpo moreno, los ademanes de tus manos nerviosas, los gestos de tu cara, la honda arruga de tu desconcierto, los dientes en primer plano de tu sonrisas.

Otros tienen de vos lo que me falta: el olor de tu aliento, las bocanadas de humo que arrojas lentamente al aire, tu palabra de voz ligeramente húmeda.

Les hablás en un idioma que conozco en forma elemental y cuyo significado más que entender, adivino, en las letras de las canciones de Satchmo, llenas de melancolía, de silencioso llanto en la noche por la que los aviones pasan llevándote, todos los aviones llevándote, siempre el mismo avión que te lleva y te lleva y te aleja hacia el norte de todas las distancias.

Quisiera poder entibiar con el calor de mis manos el hueco que dejaste, pero para ello tendría que abrirme el pecho.

Ya ves, ni siquiera puedo tocarte.

Te aparecés de pronto dentro de mí, un instante nomás, luego te escapás, huís, flotás por largos kilómetros hacia otro país y me dejás toda la soledad para mí sola.

Es demasiada soledad la que me dejás.

Demasiado silencio.

Demasiada ansiedad.

Todo te lo has llevado.

Pensabas que era mejor así: no atarte con promesas, no pronunciar palabras que te comprometieran a quererme en la distancia.

Dijiste que no querías dejarme atada, pero la verdad es que no querías quedarte atado a mí.

- Tendremos que estar mucho tiempo separados. Un año, dos... Quizás más...

- No me interesa el tiempo, yo te quiero.

- Es tonto prometernos cosas que tal vez no podamos cumplir... Prefiero despedirme como si fuera una despedida común, de cualquier día. Y reunirnos a mi regreso, como si tal cosa, si es que aún queda algo de lo nuestro en nosotros.

- Eso es cruel.

_ No, no es cruel, es generoso. Lo egoísta es dejar de vivir lo que la vida pueda acercarte, acercarme.

- Pero si yo te dejo libre..., sólo te pido que me si me querés, me quieras y me lo hagas saber.

- Ah..., qué fijas cadenas invisibles y fuertes son las que llamás libertad, qué finas cadenas, finas e irrompibles son esas con que querés asfixiarme. Dejemos todo así, que sea el tiempo el que cure, el que mate, el que mantenga encendida la llama y la vaya apagando poco a poco.

Aplastaste la colilla del cigarrillo en el cenicero, terminaste el café, dijiste chau.

Alla no decís "chau", decís "good bye".

Tal vez también decís palabras de amor en ese idioma.

Tal vez no. Tal vez las guardes para mí y las traigas de regreso el día menos pensado, a cualquier hora, llegando en un avión cuyo rugido en el aire de esta tierra me parezca distinto..., y en vez de ser el avión que te lleva constantemente, todos los días, todas las tardes, todas las noches, todas las veces que levanto mis ojos para verlo cruzar el cielo..., sea el avión que te traiga y te deje a mi lado para siempre. Y ya no temas mis invisibles cadenas, ni mi visible amor, ni mi visible emoción, ni mi visible llanto.

sábado, 21 de mayo de 2011

VI

¡AH, PRINCIPITO! Así, poco a poco, comprendí tu pequeña vida melancólica. Durante mucho tiempo tu única distracción fue la suavidad de las puestas de sol. Me enteré de este nuevo detalle, en la mañana del cuarto día, cuando me dijiste:

-Me encantan las puestas de sol. Vamos a ver una puesta de sol...

-Pero tenemos que esperar...

-¿Esperar qué?

-Esperar a que el sol se ponga.

Al principio pareciste muy sorprendido; luego, te reíste de ti mismo. Y me dijiste:

-¡Me creo siempre en mi casa!

En efecto. Todo el mundo sabe que cuando es mediodía en los Estados Unidos el sol se pone en Francia. Bastaría poder ir a Francia en un minuto para asistir a la puesta del sol. Pero sobre tu pequeño planeta te bastaba mover tu silla algunos pasos. Y contemplabas el crepúsculo cada vez que lo querías.

-Un día, vi ponerse el sol cuarenta y tres veces. Y poco después agregaste:

-¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol...

-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el día de las cuarenta y tres veces?

El principito no respondió.

sábado, 14 de mayo de 2011

Es preferible vivir EXPUESTO a vivir a la DEFENSIVA: creer, y ser engañado alguna vez y no vivir desconfiando.
Llorar, a veces... habiendo reído muchas otras.
Sentir, sentir todo hondamente, aunque lo que tengamos que sentir sea a veces triste, muy triste... y otras muy hermosas.

domingo, 27 de marzo de 2011

miércoles, 23 de febrero de 2011

Odio que sacandole la X se parezca tanto a mi nombre. No podes ser más original? jajaja Exijo, los derechos de autor!


Two trailer park girls go round the outside;
round the outside, round the outside ♫

viernes, 18 de febrero de 2011

¿Era todo? -Pregunté.
Soy un iluso, no nos dimos nada más. (solo un buen gesto)

domingo, 9 de enero de 2011

Siempre me limite a decir que era una infeliz sin remedio.

viernes, 7 de enero de 2011





En una semana armamos las valijas y nos vamos a la costa con tu papis, nos vamos a olvidarnos de todo, a enfiestarnos, a descansar & buscar paz. Te quiero mejor amigo (: no tengo palabras para agradecerte por tanto.

martes, 4 de enero de 2011

No era insensible, era un enorme hijo de puta. No le interesaba lo que me estaba pasando. Nunca le había interesado, había estado engañándome todo este tiempo.