Gente linda ♥

domingo, 10 de mayo de 2009

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Y si... estoy acá enfrente de esta pc escribiendo, como siempre lo hago, tratando de buscar una salida a mis problemas, pero ya es imposible a esta altura del partido, no entiendo absolutamente nada… trato de ser fuerte y no lo soy! Trato de no pensar en eso que me da vueltas en la cabeza como una calesita, peor no puedo! Es mas fuerte que yo, no es tan fácil decir que estoy bien, que soy feliz! Cuando no lo soy… se que no es así, se que por mas de que este bien por fuera, por dentro ahí algo que me carcome la cabeza y nada, ni nadie me puede lo puedo solucionar.. Es tan fácil decir algo que no sos, que hasta me la creía… es tan fácil decir estoy bien... cuando en verdad no lo estoy, a veces siento que no me conformo con nada, que soy caprichosa, por que siempre faltan 5 para el peso… es horrible sentirse así… es mas creo que hasta sola me siento… no puedo hablar con nadie, en mi casa no los puedo llenar con mis problemas, ya bastante ahí con lo de mi hermano, y aunque me ponga a llorar para que me escuchen no logro nada, por que no les cuento lo que me esta haciendo mal, no puedo decírselos, les tengo que esconder las cosas, a veces es por vergüenza, otra por miedo, pero miedo a que se rían de mi.. De que les parezca absurdo, por que ellos son grandes y yo solo soy una pendeja de 16 años que no esta conforme con ella misma! Y al final siempre termino acá, escribiendo esto y no se que es peor.. A veces me gustaría tener una hermano o un hermano de mi misma edad, que me escuche, que me entienda, que me ayude. Pero la pura realidad es que no existe y que nunca lo voy a tener.. Como tantas otras cosas!

No logro entender mis cambios de humor… ahora estoy llorando y diría que no se que me pasa, pero lo se perfectamente, también se que no lo voy a decir, por que venia bien, estaba bien me sentía bien estaba como quería pero es muy difícil ocultar lo que a uno le pasa, lo que uno siente y lo hiere, no es nada fácil ser fuerte o intentarlo ser… como me gustaría estar conforme conmigo misma… es horrible sentirse así, vacía…

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